暑末（H ＋刀

    那个本该是无所事事的暑假，真的能算是无所事事吗？我没有看志愿填报的手册也没有搭理任何一个亲戚的择校建议，谢归时做完了一切。我翻书时看到高三学累了写下激励自己的纸条，上面是我对这个暑假的计划。学车、出国旅行、画画、看演出……我把它撕成了碎片。

    我的行动范围从未出过小区，而自我家到谢归时房间的路就是那个假期的唯一路线。

    我不知道那间房子对我究竟意味着什么，谢归时强制要求我到场，几乎纵欲一般跟我做，以至于我每次进门就能闻到汗水和躁动的味道。我想他肾真好，但我不好。我累了就倒在沙发上睡觉，他确实爱干净，每次做完都要换一个沙发垫。

    有时半梦半醒间我听见他在唱歌，不和我做的时候他就会抱着吉他唱歌，什么都唱。也是这时我发现他会很多东西，鼓、键盘、贝斯和吉他，几乎那间屋子里所有的乐器他都用过。他问我喜欢哪一个，他都可以教我。我不回答，他就取了吉他过来把我抱在怀里，然后把着我的手教我弹，告诉我该怎么握哪个音该怎么记。这时他的脸和我贴在一起，气息悉数萦绕在我的耳侧，嗓音格外温和。

    但谢归时并不是一贯如此，他似乎很容易生气，有时候我根本什么也没有做也会看到他被触怒。我能想象到他之前砸周祺的琴的样子，他在我眼前已经砸了三把琴，一把是他弹奏到尽兴时摔的，一把是他因为我拒绝配合他的教学砸的，还有一把是他纯为了发泄。他教我全专的时候就是用他新买的玫瑰木吉他，和我家里那把很像。

    他传授经验的时候我根本没听，全程都在走神，我肯定是他第一个也是最后一个愚钝的学生。我低头看到他握着我的手，那枚鸢尾花戒指确实很漂亮，大概应该是真银。于是我说：“谢归时你叔父肯定很有钱。”他咬着我的耳朵笑，“养活我这个累赘足够。”

    有时我甚至会习惯这种生活，除了有着谢归时发火时被波及受伤的危险。至少当我妈说想看我吉他练习成果，我打开之前收到那把给她弹的时候，她笑得格外开心，她说我儿子就是这么厉害，果然学什么都快。

    那枚未打开的U盘被我依次用抽屉、中保险盒、小保险盒、以及几层塑料膜锁在了最隐蔽的地方，我是疯了才会打开看我被谢归时强上的视频。我要确保曾偷偷翻过我日记的老妈不会找到，当然其他人也不行。

    我妈为我有了亲密无间的朋友感到高兴，我看着她欣慰的面庞怎么也无法戳穿谢归时伪善的面孔。谢归时每天都要亲自来接我去，又亲自送我回来，一来二去自然和我家人熟识。我想起一年以前他问的那句能一起回家吗，只觉得分外好笑。不过他好歹还有些良心，从未踏进过我家的门一步，我妈邀请他一起吃饭的时候他也会拒绝。要是他真闯进了我的房间，我当即从卧室的窗台跳下去。

    在一个蝉鸣声很大的下午，谢归时告诉我我们都被录取了，和我高二那年定的目标一样，师范大学的经济系。我猜到他会填这个学校，因为他会避免哪怕以一分将我们分离的危险，而本省学校自然收生更多。那天他很开心地搂住我，说小非我们再也不用分离了。那个时候我在啃我妈让我带来一起分享的西瓜，手上流的全是红汁儿，他就扳过我的手指去吮净，眼睛亮闪闪地看着我笑，就和他那枚耳钉一样的光。

    我低声嘲讽他“恶心”，当然语气并不恶毒，我怕他对我动手。他搂着我的腰把我直接压在了沙发上，笑着说“我还能更恶心”，然后就直接解了我的裤子。我还拿着半牙西瓜没吃完，我怕他和我抢，忙趁他一举进入我的时候啃了干净。

    他的动作比平常轻缓很多，甚至没有来捆住我的手，也许他知道我已经不会挣扎了。谢归时问我是不是很讨厌他畸形的器官，我想了想还是摇了摇头。这并不是向他的淫威屈服，而是我真心觉得这也不是他的错，要是我肯定早就选择重新投胎了。

    正当我以为他又要横冲直撞开始用力的时候，他从我的身体里拔了出来，然后向前了一步，把我的手拉到了他的胯下。这是我第一次用手完全触碰到他那个部位，他似乎很是小心，我不知道他是怕我和以前一样缩回去还是怕伤到了他自己。

    我的手指就这样被他按在了那柔软的唇瓣上，似乎渗出了很多水。他含着笑问我有没有看那个视频，我说我大概死之前会考虑看看吧。他就无声笑着让我触及了那器官下凸出变硬的肉粒，我先是愣了一下才凭着不多的性知识猜到那是什么。

    他说小非你不抵触了真好，然后以我的手指抵着那凸起开始揉弄起来。虽然他的阳物硬着不必打到我的手，但是那囊袋却抵在我的手腕上，随着他的动作带出黏糊糊的液体。我觉得实在太淫乱了，就不向那处看，只能转而盯着谢归时的脸。

    他的肤色不再那么苍白，也不再是那么淡漠的表情。他的眸子和我相视，漾着明亮的水光，唇角泛着若有似无的笑意。我想如果不是他的禽兽行为在我心里留下了太深的刻印，其实我会觉得那是一张很好看的脸。

    谢归时辨出我在望着他出神，在几声加重的喘息后，那处直接浇了我一手的水。然后他再一次覆上了我的身体，和我鼻尖相触。“小非，我有点累了，但我还没让你舒服。”我尴尬地收紧了自己的大腿，试图掩盖自己变硬的事实。

    “你坐上来自己动好不好？”他把我湿漉漉的手又蹭到了他的阳物上。我窘迫地别过脸，愤愤说着“你做梦！”于是那天他就把我和他的东西贴在了一起，用手摩擦着让我俩同时射了出来。

    我并不期待大学，一想到大学也要和谢归时在一起就烦躁。唯一值得欣慰的是师大离我家并不远，甚至四十二路直接能从家坐到学校，每个周末我都能回到家和我爸妈相聚，吃到我妈做的香喷喷的饭菜。

    我妈认为的没错，其实我从小就是个内向的孩子，并且内心戏极其丰富。我也想和那些大大咧咧的同学一起玩耍，但他们总是嫌我太幼，说我长得就很幼稚，会拉低他们的智商。小时候我哭着去找我妈诉苦，我妈就会一边揉我的头发夸我这是可爱，小闻非就是世界上最可爱的小朋友。长大后我当然不能再去这样问她，而是变了花样问她我有没有变帅一点，她会犹豫一会儿然后笑眯眯地说闻非打小就长得可爱。我生气着说不喜欢这个回答，她就改口小闻非当然有长成帅气男子汉的一天。

    现在我要踏入大学校门了，我纠结什么时候再去问她这个话题。谢归时是我见过衣品最好最酷的人，所以我偶尔也会偷偷记下他的穿搭，我天天被迫和他待在一起怎么不能学习到他的精髓？

    在让谢归时帮我挑入大学穿的衣服前一天，我怀着隐约的期待自己真的能有什么不一样。我也不在乎别人的看法，我只想问问我最在意的老妈，她的孩子有没有看起来长大了一点。

    只是，我再也没有机会了。

    那个下午，她永远地离开了我，而我甚至没来得及见她最后一面。

    谢归时送我回家的时候，我只看到几个穿白衣服的人从我家抬了担架出来，白布盖住了躯体，楼下的救护车发出急促的低鸣。我慌张地闯进屋，看到我爸躺在沙发上无声擦着泪水，我慌忙地抓住他的手臂，我想开口询问我妈呢？但我只能抖动着嘴唇一句话也说不出来。

    我的全身都变得麻木，甚至没能听到围观而来的邻居在说着什么。我立在原地，直接眼前一黑晕了过去。

    再次醒来的时候，是在医院的病床上，是我妈最后待的那个医院，我一偏头就看到了谢归时的脸。他用力地握住我的手，见到我睁开眼神情顿时松懈了下来。我无力地看着他，问出的第一句是，“我妈呢？”

    我想如果当时是其他任何人告诉我都好，我爸、我家那些匆匆赶来的亲戚、医院的医生或者护士，但为什么偏偏是谢归时。

    他说，“心肌梗死，已经走了。”我在一瞬间哭了出来。

    我想自己从来没有哭的这么撕心裂肺过，无论是小时候从楼梯上摔下来磕破了脑袋，倒了吃不完的饭被我爸第一次打，初中第一次考了不及格，元旦晚会喝醉酒的晚上，被谢归时强迫的那个晚上……可是现在我失去我最爱的妈妈了，我才和她一起度过了十八年。

    谢归时凑过来紧紧抱住我，他把我死死摁在怀里抚着我的背，他沙哑着声说小非不要哭，小非不要哭……可是我怎么能不哭呢，我怎么能控制我自己咧开的喉咙。我好恨，我好恨他，我恨谢归时，我疯狂地抓着他的背，指甲狠狠刮了下去。

    我恨他，为什么要在这时出现。我恨他为什么要夺去我和我妈共度的时间，我恨他为什么要让我每天对着我妈最后的时日只能以泪洗面，我恨他为什么能这么平静地告诉我我妈去世的消息。

    我在此时失去了声音，耳边只有他不断重复的宽慰。我想，我妈离开我以后，我就再也无法靠着自己生活了。

    我失魂落魄地坐在车后，再后方跟着的是灵车。谢归时坐在我的身旁，用那只被我抓破的手紧紧攥着我，我跟着开往乡下的不平道路晃着昏沉的头颅，眼睛肿的看不清任何东西。我想路上来一辆车直接把我们都撞死吧，这样我就再也不用面对这些残酷的事实。

    守夜、葬礼、宴席，我冷冷地坐在棺材旁的凳子上看着那些还能谈笑的陌生亲戚，他们谈着我妈的生平，我妈平日是怎么被我和我爸气到，我妈去世前遇到了什么灵异的事情，我妈的心脏其实早就有隐疾，她只是从来没有提起。可是她还那么年轻。

    我无声地流着泪，任着谢归时在一旁默默守着我。他就是灾难本身。

    那段日子究竟是怎么过来的呢？我甚至都不想见到我爸，我妈发病的时候他为什么不在她的身边，他也从不告诉我我妈身体有问题。我像个行尸走肉一样被搬过来搬过去，我妈没有火化而是土葬，而我再难下乡见她。

    我很怕回到家，因为家里的每一样物品，每一个角落，每一寸空气都能让我幻想我妈还在，想到我就止不住眼泪。我爸让谢归时帮忙照顾我，我就被他安置在了那个我曾经最厌恶的琴房。

    谢归时这下该满意了，因为我再也无法反抗他分毫。我每天就呆呆坐在沙发上，空洞地望着某个地方，不知何时就会流出泪来，我想他再对我施暴就是对着一个没有灵魂的沙袋，任他摆布。他不弹琴也不再唱歌了，每天就这样守着我，甚至也没有暴力和侵犯的行为。

    我有时哭出来朝他吼，谢归时你打死我吧，我也不想活了。他就冲过来抱着我，抚摸我的脊背像是呓语一样，贴着我的脸颊给予我他的温度。他说小非你不要这样，你要是走了我该怎么办？

    谁会在乎他怎么办，这么多年他不也过来了吗？可是我不行，我失去了唯一的希望，我甚至不知道一个被男人强奸后的我还能怎么去过上正常的生活。

    那段日子的每个夜晚谢归时都抱着我一起睡，我背对着他把自己蜷缩成一团，他就搂住我的腰去亲吻我的头发。有一天晚上我半夜惊醒，醒了就开始哭。谢归时被我吵醒，他抚着我的肩膀去亲我的脖子后面，尽管那里全都是汗。

    他说小非不要怕，我在这里。我没有搭理他，自顾自地把脸埋进枕头痛哭。他就像小时候我妈劝我睡觉那样轻拍着我的背，他说小非我给你唱歌吧，我没回答，他就自己轻声哼了起来。他比以往的任何一次都要唱的柔和，那首歌叫，他这一次把摇滚唱成了童谣。

    我缩了背贴到他的胸膛，他在我耳边缓慢地唱着。我哭得很累了，没有力气了，就艰涩地合了眼。他轻轻拍着我，好似我真的回到童年，那种力度让我感到安全。于是我的声音小了下来，他的哼唱我也听不清了，我就这样慢慢堕入想象的梦境。